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コンディションが悪い。鬱につき畳む。
このところ、頭痛・肩こり・過眠・過食がひどく、脳機能が低下していろいろ考えられないし決断できない。それに加えて微妙な希死念慮。死に方と遺言の内容を克明に考えて、迷惑かける人とか、人として投げ出したらさすがに無責任と思われるいくつかのマターを思い起こして実現を取りやめる、というのが毎日のルーティンになってるのはさすがによろしくないと思う。
まず、なんか将来に希望がもてない。というと語弊があって、仕事に対するビジョンや、娘の成長への期待というのはないとはいえないんだけど、それが、どうも心の奥底からの本当の希望とずれてる、ような気がする。なんというか、立場上持たざるを得ない希望という気がしてならない。というのが精神状態の悪さを物語ってると思うけど。
それらは、私にとって、考えるだけでニヤニヤしてしまうような、想像するだけで幸せになるようなそういう種類の希望ではない。んで、そういう種類の希望をイメージすることが、今、できない。なんか現実に傷つけられてる。
自己肯定感が損なわれきってるんだと思う。だから具体的な希望をイメージしてもどうせ自分には無理と思ってしまうし、決断とか思考とかに迷いが出て何もできなくなってる。で、何もできないから、こんなだったら死んだほうがいいんだと思う。悪循環。
正直、自己肯定感なんてのは、好きな人によしよししてもらうだけでどうにかなることなのに、それがないってだけでここまでこじれて、非常にまずい状況になってる。んで、そういう感じで依存されたらふつうの人は重くて苦しいのはわかるので、放り出されて当然といえば当然なんだけど、そう考えたら、またそこで自己否定ループに陥るので苦しい。